Refusenik

I "refusenik" sono militari che si rifiutano di andare a combattere. Lo hanno fatto molti soldati israeliani, soprattutto riservisti, e ora anche un tenente medico inglese, il primo ufficiale delle forze armate della Gran Bretagna. Malcolm Kendall-Smith, tenente decorato della Royal Air Force, e' gia' stato una volta in Afghanistan e due in Iraq ma ora non vuole piu' ripartire (destinazione Bassora) e per questo potrebbe finire in prigione. Il militare non ha rilasciato dichiarazioni (come militare non puo' parlare con la stampa) ma il suo avvocato fa sapere che in Tribunale porteranno la tesi secondo cui la guerra degli Usa e dalla Gran Bretagna contro l'Iraq e' illegale, perche' non autorizzata dall'Onu. E' quindi illegale anche l'ordine di andare a combattere.
(Fonte: Peacereporter)


L'oro bianco

Per chi non lo sapesse l'oro bianco e' il cotone.
Internazionale n. 613 pubblica un articolo di Afrique Magazine secondo cui il prossimo raccolto di cotone in Burkina Faso dovrebbe raggiungere livelli da record, ma questa non e' una gran buona notizia.
L'oro bianco da' lavoro a oltre 3 milioni di burkinabe', organizzati nell'Unione dei produttori di cotone del Burkina Faso, una struttura che garantisce un reddito a tutti i contadini. Il Burkina Faso e' il primo produttore africano di cotone, il quarto nel mondo per qualita'.
Tutto perfetto se non fosse per la caduta dei prezzi del cotone dovuta alle sovvenzioni che i paesi ricchi danno ai propri produttori. Gli agricoltori americani e europei, grazie a queste sovvenzioni, riescono a immettere sul mercato un prodotto che costa pochissimo, tagliando fuori la concorrenza. Secondo alcuni calcoli questi contributi hanno fatto calare del 15% le entrate dei paesi africani, una perdita di 4 milioni di dollari. Il Burkina Faso, insieme ad altri, ha presentato un ricorso all'Organizzazione Mondiale del Commercio (WTO), ma sembra che li' nessuno parli francese.


Monumento al Termosifone e Viagra

A Samara, in Russia, sta per essere presentato al pubblico un monumento in onore del termosifone. Fu infatti inventato proprio in quella fredda citta' 150 anni orsono da un tedesco. Il monumento pesa piu' di 30 tonnellate e ricorda a tutti che nella vita e' meglio essere focosi.
Cosa che non riuscira' molto, in futuro, ad alcuni americani. Gli Usa hanno infatti deciso di dirottare i soldi utilizzati dai programmi assistenziali pubblici per rimborsare il Viagra alle persone con disfunzioni erettili, agli sfollati dell'uragano Katrina.
La buona notizia: grazie allo storno in cinque anni nella citta' di New Orleans arriveranno 690 milioni di dollari!
Beh, cosi' magari invece del Viagra qualcuno provera' metodi piu' naturali per fare l'amore.


Storie di rapinatori di banche

Siamo a Bensalem, in Pennsylvania, un rapinatore entra in una banca e porge un biglietto a una cassiera. Sul foglio c'e' scritto che si tratta di una rapina e di mettere i soldi in un sacchetto.
L'uomo prende 2.500 dollari e scappa. Arriva la Polizia prende in mano il foglio e vede che si tratta di una vecchia busta paga, probabilmente del ladro, con tanto di nome, cognome e indirizzo.
Gli agenti non hanno fatto altro che andare a quell'indirizzo, perquisire l'abitazione, ritrovare i soldi e arrestare l'uomo. Quando si dice un cretino...

(Fonte: Tgcom)


Giustizia in polvere

Finalmente sette produttori italiani di latte in polvere sono stati condannati per i prezzi del latte artificiale in Italia . Hanno violato le leggi sulla concorrenza, accordandosi sui prezzi dei loro prodotti, in termini tecnici si chiama fare "cartello" e il risultato e' che nel nostro paese il latte artificiale costava fino al 300% in piu' che nel resto d'Europa.
Per questo l'Antitrust ha condannato le sette aziende a pagare poco meno di 10 milioni di euro di multa. I nomi coinvolti sono: Heinz Italia (279 mila euro), Plada (3,022 milioni di euro), Nestle' Italia (3,3 milioni di euro), Nutricia (629 mila euro), Milupa (938 mila euro), Humana Italia (1,377 milioni di euro) e Milte Italia (198 mila euro).


Vi siete mai chiesti perche' e' cosi' difficile catturare un topo?

Alcuni scienziati dell'universita' di Aukland in Nuova Zelanda hanno tentato di rispondere alla domanda con un esperimento scientifico: hanno messo un topo di Norway (conosciuto anche come topo marrone) in un'isola deserta piena di esche e trappole. Ogni tanto organizzavano anche raid con i cani da fiuto ma niente, per settimane e settimane il roditore non si e' fatto prendere, poi a un certo punto e' addirittura sparito.
Ora, dopo 4 mesi, e' stato trovato, in un'altra isola, a 400 metri di distanza.
La ricerca dimostra che per prendere un solo topo e' necessario un utilizzo di forze assolutamente sproporzionato. Giuro!

(Fonte: Reuters)


La riforma agricola in Venezuela

Il Ministro dell'Agricoltura venezuelano ha dichiarato che entro la fine del 2005 la produzione di cereali nel Paese sara' aumentata, si stima, del 39% rispetto a quella del 2004. Sembra che questo si deva agli espropri dei latifondi improduttivi e alla loro ridistribuzione a cooperative di contadini.
Nonostante l'opposizione dei proprietari terrieri la riforma agricola avviata dal Presidente Hugo Chavez per l'autosufficienza alimentare del Venezuela (cioe' non avere piu' bisogno di importare prodotti alimentari) sembra andare avanti con successo. E sarebbe la prima volta in America Latina, da almeno un secolo.


Insolvenza fraudolenta di Telepass

Un uomo di Napoli e' stato condannato per insolvenza fraudolenta di Telepass. Per 22 giorni si e' accodato a macchine dotate di telepass per oltrepassare la sbarra senza pagare il pedaggio. Un gesto pericolosissimo che gli costa tre mesi di reclusione per insolvenza fraudolenta di Telepass e piu' di 11mila euro di multa. L'attenuante e' stata che lo fatto solo per 22 volte.
(Fonte: Ansa)


IL CACAO DEI LETTORI

Contrassegno di parcheggio per disabili
Questa notizia ci e' stata segnalata dal dottor Luca Faccio che personalmente sta combattendo una battaglia affinche' l'Italia adotti il contrassegno europeo di parcheggio per i disabili. Questo contrassegno permetterebbe alle persone con disabilita' che si recano all'estero di poter parcheggiare l'auto nelle zone riservate. Il contrassegno attualmente in vigore in Italia varrebbe infatti solo nei confini nazionali.
Nel 1998 l'Unione europea ha inviato a tutti gli Stati membri una Calda Raccomandazione per istituire entro il 2000 il contrassegno unico e comunitario, ma da noi non se ne e' fatto nulla.
Luca ha inviato anche una lettera al Ministro dei Trasporti Lunardi e attende una risposta.
Per maggiori informazioni http://lucafaccio.blogspot.com/

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Ruggero Valsecchi, da Turku, in Finlandia, ci segnala invece che e' in corso (ormai e' forse gia' finita) la "Settimana della sensibilizzazione sull'importanza dell'utilizzo della luce durante gli spostamenti in bicicletta". In pratica la Polizia controlla e sanziona chi non utilizza le luci mentre pedala. Sembra inoltre che in commercio siano arrivati catarifrangenti per i pedoni: hanno forme particolari e divertenti e si attaccano sulla giacca o sullo zaino mentre si cammina. Triplicano la distanza a cui si e' visibili.


La storia della domenica: I mostri di Zanfatrax


I mostri di Zanfatrax di Jacopo Fo
L'esercito di Zanfatrax avanzava coprendo la pianura col frastuono dei tamburi e le grida degli uomini. Quanti erano? Giacomo Longozzi, il fornaio, aveva detto che erano almeno un milione. Aveva passato la notte a spiare i loro accampamenti. Avevano armi di ogni tipo. Dalle balestre ai bazooka. Cannoni, mitragliatrici, catapulte, alabarde, carabine e bottiglie incendiarie. Noi eravamo in 25, asserragliati nella chiesa di Santa Cristina Martire. Piu' che chiederci come avremmo potuto resistere ci domandavamo perche' quell'orda di demoni perdesse tempo a spazzarci via. "Non ha senso! Hanno deviato la loro marcia verso Roma, hanno percorso 50 chilometri in piu' solo per venirci a ammazzare?" Si lamento' Osiria Frazzetta, maestra elementare comunista. "Ci dev'essere qualcuno di noi che li ha fatti incazzare veramente..." Riflette' Paolo Mussi.
Giovanna Pali mi scocco' uno sguardo furente come al solito: "Sara' per via di Michele e della sua mania di scrivere stronzate su internet!" Michele sono io. Luca Pattini scosse la testa: "Ma secondo te dopo aver distrutto mezza Europa e massacrato trenta milioni di persone, questi si preoccupano se Michele scrive sul suo sito web, visitato ogni giorno da 6 persone, che sono stronzi? Non hai il senso della misura." Rocco usci' dalle sue riflessioni e riprese l'uso della parola dopo due giorni di mutismo: "C'e' una sola cosa che possono volere qui. E non e' la morte di noi venticinque poveracci. Vogliono la reliquia della Santa." Ci girammo a guardarlo come fosse una cavalletta gigante. Orso apri' bocca per primo: "Ma non dire stronzate!" Lui rispose calmo: "Ascoltate, non c'e' un'altra spiegazione. Questi bastardi sono apparsi dal nulla un mese fa. Non vengono da nessuna nazione. Nessuno sa chi siano. Mangiano i cadaveri delle loro vittime, puoi sparargli addosso ma si rialzano e continuano a combattere...Non capite? Sono spettri. Creature dell'altro mondo. Non vogliono ne' i soldi ne' il petrolio. Vogliono i simboli del potere spirituale dell'umanita'. Vogliono le nostre reliquie." "Stronzate" Concluse Orso. "Io uno di quei mostri l'ho ammazzato!" Disse Sandro. "E come hai fatto? - Chiese Rocco - Gli hai sparato? Lo hai accoltellato? No, ti e' venuta l'idea malsana e assurda di lanciargli addosso un crocifisso! E ci devi ancora spiegare perche' giravi di notte nell'uliveto con un crocefisso da 5 chili in mano..." "Avevo sentito dei rumori..." Laura interruppe la discussione: "Comunque non ce ne frega un cazzo perche' tra cinque minuti saremo tutti morti... Sono a cento metri..." "Io ho intenzione di sparargli e vedere che succede. Ho intinto i proiettili nell'acqua benedetta..." Ci informo' Adalberto Sessa che imbracciava un enorme carabina con cannocchiale di precisione e non vedeva l'ora di usarla. "Non capisco perche' dovrei sudare e assordarmi a sparare visto che fra cinque minuti saro' morto lo stesso!" Sbotto' Cosimo De Vecchi. "Vigliacco!" Mormoro' Adalberto. Intanto Giovanni si era avvicinato all'altare. Aveva tirato fuori dalla teca di vetro il cofanetto con dentro il dito indice sinistro della santa e si era diretto al portone della chiesa. Disse: "Vediamo se reagiscono in qualche modo a questo." Poi aveva aperto il portone. Nessuno tento' di fermarlo. Lo seguimmo sul sagrato. L'orda dei massacratori aveva raggiunto il selciato ai bordi della piazza. Una decina di scalini e trenta metri di lastricato ci separavano dalle loro facce orrende e zozze. Giovanni alzo' al cielo il cofanetto. I massacratori si immobilizzarono. "Visto?!?" Laura lo guardo': "Bravo, speriamo che sulla tua tomba abbiano la cortesia di scrivere: "Indovino' perche' lo mangiammo". Sarebbe carino da parte loro." Rocco le fece un gestaccio.
La situazione era sospesa. Giovanni grido': "Allora sub creature...E' questo che cercate?"
Apri' il cofanetto e tiro' fuori il dito mummificato: "E se me lo mangiassi?" Antonio Trabassi commento': "Bravo, falli incazzare cosi' ti mangiano senza condirti." Giovanni si avvicino' il dito alla bocca e la spalanco'. Un brusio di terrore striscio' tra le file dei demoni. Giovanni si infilo' in bocca il dito della Santa e inizio' a masticarlo. Un grido inumano usci' da un milione di bocche e l'orda si getto' su di noi. In prima fila alcuni soldati enormi roteavano mazze di legno. Sentii sparare piu' volte la carabina. Ma non ci furono effetti visibili. Li vidi circondarci, alzare le mazze e abbassarle sulle nostre teste. Seppi che la mia vita sarebbe finita al primo colpo. Mi avrebbero ridotto il cranio in poltiglia. Sentii lo spostamento d'aria del grosso bastone che calava su di me. Poi un suono che ci fece tremare le ossa cristallizzo' quell'istante. Tutti si fermarono e guardarono il cielo che si era aperto come un sipario squarciato. Da dietro le nuvole spunto' il faccione di un essere umano che urlo': "Fermi, orrendi mostri della ionosfera!" Ripresomi dallo shock di essere ancora vivo guardai quel viso enorme con speranza. Ci misi un istante a capire chi fosse. Adriano Celentano! Proprio lui!!! Dagli occhi del molleggiato uscirono lampi di luce che in pochi istanti incenerirono tutti quanti i mostri. "Li hai fatti fuori tutti!" Esclamai. "Si'!" Rispose lui con un sorriso. Si vedevano carcasse di sub creature a perdita d'occhio. "Ma come hai fatto?" Chiese Rocco. "I mostri sono lenti, l'umanita' e' rock!" Disse lui. Poi scomparve. In sottofondo sentimmo le note di "Zapatero! Zapatero!" e un delizioso profumo di spaghetti al pesto si diffuse nell'aria. Cavolo eravamo vivi. La minaccia dei mostri era sventata. "Che succede?" Grido' Paolo indicando un cadavere di mostro che iniziava a friggere e a cambiare forma e colore. Celentano guardo' con interesse. Poi ci spiego': "Le sub creature in realta' erano vallette, letterine, veline, ballerine e cubiste originarie della costellazione di Vega che un teorico delle televendite aveva trasformato in schifosi antropofagi. Ora stanno tornando alla loro forma originale dopo 5 anni passati nel modo piu' schifoso possibile in totale astinenza. Le sub creature non amano nessuno." Ok. La situazione era ottima e tendeva a migliorare. Circa un milione di giovani donne extraterrestri si aggiravano per la valle. Le guidammo verso il piu' vicino ipermercato abbandonato della zona e ci accampammo li', stappando migliaia di bottiglie di alcolici per festeggiare.
Fu una gran bella festa. Il rapporto donne-uomini era circa 80000 a 1. E non ci volle molto a capire che nella zona di Vega non sanno neanche cosa sia l'inibizione sessuale. Riusci' a fare sesso perfino Rocco. Insomma non era andata poi cosi' male. Non ci restava altro da fare che vincere le elezioni e ricostruire l'Italia. Ma questo forse avremmo dovuto farlo da soli. Celentano puo' fare molte cose impossibili per un essere umano normale ma non e' onnipotente...
Racconto della serie: "Allegria! Adriano ci ha vendicato almeno un po' di una destra ladrona e di una sinistra senza programmi. Non ti viene voglia di rimboccarti le maniche anche te?"
Jacopo Fo
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Bologna 11 e 12 novembre 2005 Teatro delle Celebrazioni V. Saragoza 2-3-4 Per prenotazioni 051 6153370 Spettacolo "Se fai sesso con gli elefanti non stare mai sotto"
Milano dal 30/11 al 4/12 2005 Teatro delle Erbe V. Mercato 3 Per prenotazioni 02 86464986 Spettacolo "Anche la sogliola finge l'orgasmo, figuriamoci il resto"